6 λόγοι για τους οποίους είμαι χαρούμενος ο σχεδόν φίλος μου

1. Όσο πιο σοβαρά έχουμε, τόσο περισσότερο με έκλεισε.

Η πρώτη μας ημερομηνία κράτησε 6 ώρες. Θα έλεγα ψέματα αν είπα ότι δεν έπαιζα το 'Enchanted' του Taylor Swift για επανάληψη για μέρες μετά την πρώτη μας συνάντηση. Η αγάπη μου για αυτόν με γοήτευσε αμέσως. Ήταν τέλειος. Ήταν πολύ καιρό από τότε που είχα πραγματικά εκνευριστεί, και αυτό είχε ξεπεράσει κάθε τύπο που γνώριζα ποτέ. Ήταν η εξαίρεσή μου σε κάθε κανόνα και πίστη, κυρίως το διάταγμα «είμαστε αποκλειστικοί, αλλά όχι τεχνικά σε σχέση». Μαζί, ήμασταν γρήγορα και βαριά. Ένα μήνα σε αυτό ήμουν πεπεισμένος ότι θα μπορούσε να είναι. Δεν του το είπα ποτέ, φυσικά, αλλά το μυαλό μου τείνει να περιπλανιέται και είναι πολύ αισιόδοξο. Ήταν τα πάντα. Αλλά αυτός ο πρώτος μήνας της τελειότητας πέρασε σιγά-σιγά καθώς μπήκα τόσο βαθιά στη δόξα που ήμασταν εμείς. Τότε ξεκίνησε ο επόμενος μήνας. Και αυτά τα μικρά πράγματα που αρχίζουν να προστίθενται σε μια σχέση που πρέπει να συζητηθούν; Αυτά συσσωρεύτηκαν. Ταχέως. Καθώς είδαμε αυτούς τους σωρούς των αποσκευών να μεγαλώνουν, άρχισε να με κλείνει. Όταν τελικά έκανα το κουράγιο να θίξω ένα ζήτημα, «δεν ήξερε τι ήθελα να πει». (Πόσο πρωτότυπο.) Αυτά τα τείχη που είχε, τα οποία ανέφερε τόσο άνετα από την αρχή, έγιναν πολύ διαδεδομένα. Όσο πιο σκληρά προσπάθησα να τους γκρεμίσω, όσο ψηλότερα μεγαλώνουν και όσο ψηλότερα μεγαλώνουν, τόσο πιο απελπισμένος έγινα για να τους πέσω κάτω. Αλλά δεν υπήρχε τίποτα εγώ, ή κανένας, που θα μπορούσε ποτέ να πει ή να κάνει για να φέρει αυτούς τους τοίχους στο έδαφος. Δοκιμάστε όσο μπορείτε, δεν μπορείτε να σπάσετε αυτό που δεν θέλει κάποιος σπασμένο. Οι τοίχοι είναι δικοί τους και δικοί τους.

2. Δεν πίστευε στην αγάπη.

Αυτό το μικρό γεγονός δεν ανακαλύφθηκε παρά μόνο όταν χωρίσαμε. (Χωρίς ζευγάρια διαλύονται;) Ωστόσο, εξακολουθώ να προσκολλώνται στο γεγονός ότι κάπως, κάπου θα επιστρέψαμε ο ένας στον άλλο. Οι αλληλεπιδράσεις μας μετά τη διάλυση ήταν σποραδικές, αλλά ήταν πολύ παρούσες. Θυμάμαι συγκεκριμένα το κύμα της απελπισίας και της θλίψης που ήρθε πάνω μου όταν διάβασα το κείμενο που είπε τόσο άνετα, 'Λοιπόν, δεν πιστεύω στην αγάπη.' Τι? Τι σημαίνει καν αυτό; ΕΙΝΑΙ ΑΓΑΠΗ. Όχι μια θανατική ποινή. Είναι μαγικό. Είναι αυτό το συναίσθημα. Αυτή η ασφάλεια. Εκείνα τα συναισθήματα που έβγαιναν μέσα μου κάθε φορά που τον έβλεπα και το σκέφτηκα, δεν το ένιωθε επίσης; Αυτό που είναι τόσο στριμμένο για όλα είναι ότι για ένα δευτερόλεπτο σκέφτηκα ότι θα μπορούσα να τον αποδείξω λάθος. Θα μπορούσα να είμαι αυτός που τα αλλάζει όλα γι 'αυτόν. Θα επιστρέψαμε μαζί και θα τον χτυπούσε. Απλώς θα ήξερε. Τώρα ξέρω ότι είναι παράλογο και εντελώς παράλογο. Αλλά για ένα δευτερόλεπτο (εντάξει, μια μέρα, πιθανώς δύο - ή μια εβδομάδα….) Το πίστεψα, πίστευα ότι θα καταλήξουμε μαζί, χαρούμενοι και ερωτευμένοι. Τελικά απομακρύνθηκα από μια τέτοια απογοήτευση γιατί για να το θέσω απλά, δεν μπορείς να κάνεις κάποιον να ερωτευτεί και σίγουρα δεν μπορείς να τον πείσεις να το πιστέψουν.



3. Τα λόγια του μίλησαν πιο δυνατά από τις πράξεις του.

Είμαι τόσο γλυκιά για έναν γλυκό ομιλητή. (Θέλω να πω, ποιος δεν είναι;) Και αγόρι, αυτό θα με έκανε να λιώσω με ένα απλό κείμενο «καλημέρα». Είναι αυτά τα λόγια που είπε. Τόσο ευαίσθητο αλλά γεμάτο πάθος, αυτά είναι που με κράτησαν. Κάθε κομπλιμέντο, που απευθύνεται σε μένα ατομικά ή σε εμάς ως ζευγάρι, με κέρδισε όλο και περισσότερο. Έγινε προφανές ότι αυτό που είχαμε δεν ήταν απλώς γεμιστικό μέχρι να απομακρυνθεί. Φρόντισε. Νοιαζόταν πολύ. Και ξέρω ότι εννοούσε κάθε λέξη που μου είπε ποτέ καθώς τους ψιθύρισε τόσο εύγλωττα. Όλα όσα είπε ήταν τόσο νόημα και υπέροχα και μαγευτικά. Αλλά τα συναισθήματά του άλλαξαν. Το δικό μου μεγάλωσε βαθύτερα, το σιγά-σιγά εξασθενεί. Η τελειότητα και το πάθος και η λατρεία που μίλησε τόσο συχνά δεν ήταν αρκετή για να θυσιάσει τον φόβο της απόστασης για να προσπαθήσει να κάνει τη σχέση μας να λειτουργεί. Είναι αυτά τα λόγια που μίλησε και το βλέμμα στα μάτια του όταν μου είπε, θα μπορούσαν όλα αυτά να εξαφανιστούν; Ήταν τόσο εύκολο για αυτόν να πει αυτά τα πράγματα που σήμαινε τόσο πολύ και στη συνέχεια να τα διαγράψει από τη μνήμη του; Θα τον βοηθούσε να με διαγράψει; Φαινόμαστε τόσο ισχυροί και ασφαλείς τότε, δεν ήμασταν. Αυτά που είπε, δεν με άφησαν ακόμη. Έχω περάσει τόσες μέρες και νύχτες ακούγοντας τα λόγια του, τα ξαναπαίρνω στο κεφάλι μου και τελικά, καθώς έκλαψα μόνος μου στο κρεβάτι αργά ένα βράδυ, με χτύπησε επιτέλους: δεν υπάρχει τίποτα πιο κουραστικό και ενοχλητικό από το να αναρωτιόμαστε γιατί είπε αυτά τα πράγματα. Δεν θα τον φέρει πίσω. Τίποτα δεν θα.

4. Αγωνίστηκε με το «ευχαριστώ».

Όταν χρονολογώ κάποιον, είμαι όλο. Θα σας αγοράσω δείπνο, θα σας φέρω την αγαπημένη σας μπύρα γιατί το είδα στο κατάστημα και σας σκέφτηκα, παρακολουθώ τις ηλίθιες τηλεοπτικές εκπομπές που επιμένετε ότι 'αλλάζουν τη ζωή' εσύ εκείνο το πρωί BJ. (Μην προσποιηθείτε ότι είστε πάνω από αυτό, δεν είστε). Είναι τα μικρά πράγματα. Λατρεύω τα μικρά πράγματα. Δεν είναι αυτές οι μικρές στιγμές που δεν σχεδιάζετε. αυτά είναι που καταλήγετε να θυμάστε και να θυμάστε περισσότερο. Οι εκπλήξεις. Είναι αυτά που προσθέτουν για να κάνουν τη σχέση σας ισχυρή και συναρπαστική και ευτυχισμένη. Και ενώ κάνω αυτά τα πράγματα χωρίς να ρωτηθώ, και περιμένω πολύ λίγα σε αντάλλαγμα, (και επειδή η διατήρηση της βαθμολογίας είναι επιζήμια) θα ήθελα τουλάχιστον να σας ευχαριστήσω. Δεν τα κατάλαβα Και ειλικρινά, αυτό είναι κακή εθιμοτυπία. Έκανα αυτά τα πράγματα για να δείξω ότι νοιαζόμουν. Ξέρω ότι ήταν πολύ ευγνώμων, αλλά δεν άκουσα ποτέ τα λόγια. Δεν πρέπει ποτέ, ποτέ, να περιμένετε μια μικρή δόση εκτίμησης. Πάντα.

5. Είχαμε υπέροχο σεξ, αλλά δεν είχαμε καλή σχέση.

Ήταν το πρώτο άτομο που ήμουν στην πραγματικότητα χρονολόγηση με τον οποίο κοιμήθηκα, και μόνο το δεύτερο άτομο με το οποίο ήμουν ποτέ. Όταν ήμουν μαζί του, είχε νόημα. Ήμασταν τόσο άνετοι μεταξύ μας. Έτσι εμπιστεύομαι. Το πάθος ήταν εκεί, πολύ εκεί. Το σεξ ήταν η μεγαλύτερη μας δύναμη και ο πιο αδύναμος σύνδεσμος ταυτόχρονα. Έκανε τη σύνδεση που έπρεπε να τον μετρήσω, αλλά τελικά ήταν η πτώση μας. Παραβλέψαμε τα ζητήματα, μόνο οι μισοί συζήτησαν ορισμένα θέματα και θα θέσουμε τα μεγάλα σε παύση μέχρι να είμαστε έτοιμοι να τα συζητήσουμε αργότερα, αν και κανένας από εμάς δεν ήξερε ποτέ πότε ήταν πραγματικά «αργότερα». Αντί να δουλεύουμε μέσα από τα πράγματα και να τα μιλάμε, χρησιμοποιήσαμε το σεξ για να επανασυνδεθούμε όταν και οι δύο αισθανθήκαμε ότι αρχίσαμε να παλεύουμε. Εκείνη την εποχή ήταν καταπληκτικό. Κατά κάποιον τρόπο, η αναβολή των βαριών συνομιλιών και η γυμνότητα φαινόταν σαν ιδανικός επιλυτής προβλημάτων γιατί μας έκανε να νιώθουμε καλύτερα. Νιώσαμε σαν εμάς ξανά σε εκείνες τις στιγμές που ήμασταν μαζί. Είχαμε ο ένας τον άλλον και αυτό έχει σημασία, όχι οι διαφωνίες ή το αναποφάσιστο μέλλον μας, μόνο εμείς, συνδεδεμένοι, ικανοποιημένοι και χαρούμενοι. Αλλά δεν έλυσε τίποτα. Το ήθελα. Το θέλαμε και οι δύο. Το σεξ δεν διορθώνει αυτό που είναι σπασμένο, ακόμα κι αν το κάνει.

6. Δεν ήθελε να δοκιμάσει.

Μου πήρε 23 χρόνια, αμέτρητα χρόνια χαμηλής αυτοεκτίμησης, μηδενικές μακροχρόνιες σχέσεις και τους καλύτερους φίλους που θα μπορούσε να ζητήσει ένα κορίτσι για να με κάνει να συνειδητοποιήσω πόσο απολύτως υπέροχο είμαι. Είμαι υπέροχος. Είμαι έξυπνος, αστείος, σαρκαστικός, στοργικός, συμπονετικός, ανεξάρτητος και ειλικρινά, τα πάω πολύ καλά για τον εαυτό μου ως ημι-λειτουργούσα ενήλικας. Ήμουν πρόθυμος να κάνω κάτι για αυτόν. Και στο τέλος της ημέρας, δεν είχε σημασία. Με φρόντιζε με πολλούς τρόπους, ξέρω ότι το έκανε, και μεγάλο μέρος μου πιστεύει ότι εξακολουθεί να το κάνει. Αλλά εκείνες τις τηλεφωνικές κλήσεις που δεν απάντησε, και τα κείμενα που επέλεξε να μην απαντήσει, καλά, αυτό με οδηγεί να πιστεύω διαφορετικά. Δεν ήθελε να δοκιμάσει, δεν ήθελε να αγωνιστεί για μένα, και όσο δύσκολο είναι να το παραδεχτώ μερικές φορές, ακόμα δεν το κάνει. Ενώ έχω προσκολληθεί σε κάθε λέξη που μου είπε ποτέ και έπαιξα κάθε μνήμη στο μυαλό μου τόσο άψογα, πώς αναρωτιόμουν κάθε μέρα γιατί και πώς φτάσαμε σε αυτό το μέρος όπου δεν υπάρχει πλέον ως ζευγάρι, έχω αποδεχτεί ότι αυτές οι υπέροχες αναμνήσεις από αυτό που κάποτε ήμασταν, αυτό έχω αφήσει. Όλα φαινόταν τόσο τέλεια σε αυτές τις στιγμές μαζί, αλλά αυτό είναι ακριβώς: Ακριβώς επειδή εσύφαινόταντέλεια μαζί δεν σημαίνει εσείςήταντέλεια μαζί.






Πάντα αναρωτιόμουν αν σε αγαπούσα. Οι καλύτεροι φίλοι μου με ρώτησαν ότι στην πραγματικότητα, αν σε αγαπούσα. Έφτιαξα με δέος σκέφτοντας πόσο παράλογο ήταν για αυτούς να προτείνουν ακόμη μια τόσο σκοτεινή ιδέα. Αλλά το σκέφτηκα, πέρασα πολλές αργά το βράδυ που κρατήθηκα στην αγκαλιά σου καθώς κοιμήθηκες τόσο ήσυχα, σκεφτόμουν το. Έβαλα εκεί αναρωτιέμαι αν ήταν αυτό, αν αυτό θα μπορούσε να είναι αγάπη. Ήμουν ασφαλής και ασφαλής και κάθε φορά που σε είδα η καρδιά μου έτρεχε και το στομάχι μου ήταν κόμπους και δεν μπορούσα παρά να νιώσω αυτήν την ευφορία απλώς με την παρουσία σου. Σε λάτρευα, κάθε ελάττωμα, κάθε ενόχληση, κάθε διαφωνία, όλα. Δεν είναι αυτή η αγάπη; Το σκέφτηκα, τουλάχιστον για μια στιγμή. Αλλά καθώς κάθομαι εδώ, κοιτάζοντας πίσω τον χρόνο μας μαζί, συνειδητοποιώ κάτι: παρά την ατελείωτη λατρεία μου για σένα, δεν ήθελα ποτέ η πρώτη μου αγάπη να είναι τόσο δύσκολη και τρομακτική, τόσο καρδιακή, κάτι που με έκανε να ρίξω τόσα πολλά δάκρυα πολλές φορές. Τελικά ξέρω ότι δεν ήταν αγάπη. Εσείς ήσασταν τόσο τολμηρά πίστευαν ότι οι άνθρωποι έρχονται και φεύγουν από τη ζωή σας για έναν λόγο, ακόμα κι αν δεν είναι αμέσως σαφές. Είναι ξεκάθαρο για μένα τώρα. Σας ευχαριστώ, που ήσασταν το αγόρι που ήρθε στη ζωή μου για να με διδάξει αυτό που ελπίζω να βρω τελικά στην αγάπη.

επιλεγμένη εικόνα - Neil Krug