Ένα γράμμα στην πρώτη μου αγάπη - από ένα παντρεμένο άτομο

Ετσι. Σε είδα χθες για πρώτη φορά σε λίγα χρόνια.

Από τότε που με ήσουν αμήχανα στο δρόμο του Seb και δεν θα με έβλεπε αργότερα εκείνη την εβδομάδα των Χριστουγέννων όταν και οι δύο κλαίγαμε στο τηλέφωνο, αγαπώντας και μισούμε ταυτόχρονα. Το βράδυ που συνειδητοποίησα ότι μπορείς να αγαπάς μόνο την ιδέα μετά από τόσο μεγάλη απόσταση.



Αισθάνεται παράξενο - γνωρίζοντας ότι έχουν περάσει χρόνια και δεν ξέρω τίποτα για τη ζωή σου - ή ακόμα και ποιος είσαι ή πώς να σου μιλήσω. Ειδικά όταν μπορούσαμε (και κάναμε) να μιλήσουμε στο τηλέφωνο για πέντε ώρες κάθε φορά. (Ένα πολύ καλό κατόρθωμα, θα έλεγα.)

Μπορώ να παραδεχτώ κάτι; Πραγματικά νόμιζα ότι σε ξέχασα μπλοκάροντας. Αλλά για κάποιο λόγο ήμουν τόσο νευρικός πριν από το γάμο του Σεμπ, το κακό νευρικό που δεν έχω πάρει από τις μέρες που θα σε αφήσω (σχεδόν όλη την ώρα), όπου δεν μπορώ να φάω, να σκεφτώ ή να κάνω τίποτα γιατί μου έλειπε τόσο πολύ το σώμα μου πονάει. Δεν είχα ιδέα τι να περιμένω όταν θα σας έβλεπα μετά τις τελευταίες φορές που μιλήσαμε ήταν τόσο άσχημα στο τηλέφωνο.

Αλλά ξέχασα. Ξέχασα πώς όλα είναι τέλεια. Πώς είσαι πραγματικά φοβερό άτομο στην πραγματική ζωή και πώς, μετά από μήνες φοβερών τηλεφωνικών συνομιλιών, όλα θα εξαφανίζονταν τη στιγμή που είδαμε ο ένας τον άλλον, ακόμα κι αν ήταν μόνο για λίγες μέρες. Περπατούσα φοβισμένος γιατί με τρομάζει ακόμα - τη ζωή χωρίς εσένα. Εξακολουθώ να σε σκέφτομαι συνεχώς - έκανα τη σωστή απόφαση; Υπάρχουν τόσοι πολλοί δρόμοι που μπορείτε να καταλάβετε στη ζωή, αλλά ποιος θα πίστευε ότι θα κατέληγα χωρίς εσάς;

Και εδώ είναι το kicker - το γράφω ως παντρεμένο άτομο που αγαπά τον σύζυγό του και δεν έχει προβλήματα με τη ζωή της. Φαίνεται σχεδόν ότι είναι πολύ τέλειο.





Έτσι σε είδα. Και έπινα έξι μιμόζες γιατί ήμουν τόσο ανήσυχος. Και σας έδωσε μια αμήχανη αγκαλιά μπροστά από τους παλιούς αμοιβαίους φίλους μας (περισσότερο σαν τους φίλους σας τώρα) και τη μαμά σας. Τα μάτια σου δεν θα συναντούσαν τα μάτια μου. αλλάζονταν παντού, ειρωνικό, γιατί τώρα είμαι ο καλός σε επαφή με τα μάτια, οπότε κράτησα τα μάτια μου κατευθείαν πάνω σου Και πέρασα όλη τη νύχτα αναρωτιέμαι για σένα, με σκέφτεσαι ακόμα; Φαίνεται ότι δεν το κάνετε και αυτό είναι καλό. Αλλά ένα μέρος μου ελπίζει να το κάνετε.

Και τώρα τελείωσε. Έχετε φύγει ξανά (όπως πάντα). Και δεν μπορώ να σταματήσω να κλαίω ή να απαλλαγώ από το κακό νευρικό, κρύβοντας πίσω από τα γυαλιά ηλίου μου όπως το συνήθιζα όταν λέγαμε αντίο για άλλους μήνες. Πώς μπορείς να το κάνεις αυτό ακόμα σε μένα; Δεν είναι δίκαιο. Με κάνει να νιώθω και να σκέφτομαι τρομερά πράγματα.

Το σκεφτόμαστε τώρα, είναι ακριβώς αυτό που πάντα μας έδινε σημασία - η πρόβλεψη να σε δούμε, η ταχύτητα και να κάνουμε τους ξεχωριστούς μας τρόπους. Αλλά αυτή τη φορά ήταν διαφορετική γιατί ίσως να μην σε ξαναδώ.

Το τελικό. Η τελικότητα οτιδήποτε με φοβίζει. Και ακόμα και όταν το γράφω, ο σύζυγός μου είναι χαριτωμένος και με ρωτάει τι κάνει λάθος, κάνοντας μερικές δουλειές γύρω μου για το σπίτι, αλλά δεν μπορώ να του πω ότι είναι επειδή μένω στο παρελθόν και αναρωτιέμαι γιατί, αφού περίμενα τόσο πολύ, δεν κάναμε την προσπάθεια. Όταν τελικά είχαμε ένα σύντομο, ήταν πολύ αργά και τώρα δεν θα ξέρουμε ποτέ τι θα μπορούσε να είχε συμβεί. Πάντα είχαμε κακό χρονισμό.

Και μέρος μου αναρωτιέμαι αν θα μου άφησες να σε δω εκείνο το Δεκέμβριο το βράδυ, αν και θα είχα παντρευτεί τώρα. Τουλάχιστον δεν θα αισθανόμουν έτσι, δεν νομίζω.



Ουάου, αυτό είναι καταπληκτικό πώς μπορώ απλώς να επιστρέψω στον τρόπο που πάντα ένιωθα - νευρικό, καταθλιπτικό, χωρίς στάση κλάμα, απλώς από το να σε βλέπω για λίγα λεπτά. Τι σημαίνει αυτό? Πιθανώς ότι ο γάμος είναι σκληρός και ποτέ δεν ξέρεις αν παίρνεις τις σωστές αποφάσεις στη ζωή.

Πρέπει να προσπαθήσω να επιλέξω να σε ξεχάσω ξανά. Προσποιηθείτε ότι δεν πίστευα ότι ήσασταν τόσο αξιολάτρευτα με τα μαλλιά και το σμόκιν σου, όπως το χορό όταν σε άρεσα και σε φίλησα και δεν μου είπες κανέναν τρόπο, δεν μου άρεσε, μόνο για να ερωτευτείς με λίγους μήνες αργότερα και μου δίνει μερικές από τις καλύτερες αναμνήσεις της ζωής μου για τα επόμενα χρόνια. Θυμηθείτε τον σταθερό, στοργικό, ευγενικό και τέλειο σύζυγό μου, χωρίς να βλέπω ρολό. Αν δεν σε ξαναδώ.

Απλώς πρέπει να το βγάλω γιατί, όπως συνήθως, με ενέπνευσες να γράψω.