Μια καθυστερημένη επιστολή αντίο στον πρώην σύζυγό μου

Σκέψη

Είμαι σίγουρος ότι θα κλαίω για αυτό το post.



Ένας φίλος μου με ρώτησε τις προάλλες αν είχα γράψει ένα αντίο επιστολή στην προηγούμενη ζωή μου, στις αναμνήσεις μου, στον πρώην μου. Όταν ανέβασε την ιδέα, πήρα αμέσως ρίγη και άγχος.

Όχι, δεν το έχω κάνει ακόμα. Έχω κάνει blog σχετικά με τα πράγματα καθώς έρχεται, αλλά δεν έχει αποχαιρετιστεί ακόμα.

Αναρωτιέμαι γιατί συμβαίνει αυτό;

Είχα μια πολύ διαφορετική ζωή. Είχα έναν άντρα και μια οικογένεια. Είχα κάποιον που ζούσε εδώ και με αγάπησε. Πλήρης απασχόληση. Είχα ένα μέλλον που βασίζομαι. Μια ζωή συντροφιάς, οικογενειακών διακοπών, ορόσημων, γέλιου και αγάπης.





Πάνε όλα.

Όταν ο φίλος μου με ρώτησε αν είπα αντίο, δεν ήμουν σίγουρος τι να γράψω, σε ποιον να γράψω ή ποια θα ήταν η γωνιά μου.

Αλλά ξέρω σε ποιον πρέπει να αποχαιρετήσω τώρα. με σιγουριά.

Ο πρώην σύζυγός μου.

Τον αγαπώ ακόμα, αλλά έχω καταλάβει ότι λατρεύω τις αναμνήσεις και τον άνθρωπο που ήταν πριν όλα πήγαν στην κόλαση.



Δεν ξέρω ποιος είναι τώρα. Καθόλου.

Λοιπόν, φαίνεται ότι ήρθε επιτέλους η ώρα να πω αντίο. Δεν θέλω. Η σκέψη με τρομάζει για κάποιο λόγο. Γιατί είναι τόσο δύσκολο αμολάω ;

Η απελευθέρωση είναι σαν να τα παρατάς. Και δεν είμαι κουραστικός. ποτέ δεν ήταν. Αλλά αυτή είναι μια μάχη που νομίζω ότι πρέπει να παραδεχτώ.Για το καλό.

Αυτό μου φαίνεται τρομακτικό για κάποιο λόγο και όμως ξέρω ότι πρέπει να κάνω. Αυτό πρέπει να κάνω. Πολλά από αυτά δεν θα έχουν νόημα για εσάς εκεί έξω, αλλά αυτές είναι αναμνήσεις και στιγμές που σημαίνουν τον κόσμο για μένα. Ή συνηθισμένο.

Ορίστε:

Αντιο σας να ξυπνάς κάθε πρωί μαζί σου. Αντίο στα παιδιά μας που ζουν κάτω από την ίδια στέγη με τη μητέρα και τον πατέρα τους. Αντίο να σας επιστρέψω σπίτι, να μοιραστείτε τη μέρα μου. Όχι πια καθημερινή αφή, check-in, καλημέρα ή καληνύχτες. Αντίο στο 'Σ 'αγαπώ' κάθε μέρα. Όχι άλλο να σε βρίσκω στη μέση της νύχτας δίπλα μου στο κρεβάτι αν δεν μπορώ να κοιμηθώ.

Αντίο την ημέρα του γάμου μας, το μήνα του μέλιτος, τις αναμνήσεις της εγκυμοσύνης, την ανάγνωση στην διογκωμένη κοιλιά μου, μπολ με φρούτα. περνάς τον τοκετό μαζί σου. Εις διπλούν. Αντίο στη φροντίδα των παιδιών μας μαζί. Μέσα από ασθένειες και πληγωμένα συναισθήματα.

Αντίο στο γέλιο τόσο σκληρά φωνάξαμε. Αντίο στα αστεία μέσα από τα 26 και 27. Αντίο στο Βερμόντ, την Καλιφόρνια και το Κολοράντο. Περπατάει στο ανάχωμα. Παρακολουθώντας τον Sam toddle, βλέποντας την Ellie να μαθαίνει να σέρνεται. Μοιραστείτε τόσες μικρές στιγμές. Βέγκας, Κόστα Ρίκα, Kauai, Ιταλία, Vieques.

Λέω αντίο στο τιραμισού (χρειαζόμαστε περισσότερο εσπρέσο!) Και 10ωρη λαζάνια. Να είμαι τρελό φαγητό μαζί και εκλεκτό φαγητό όπου ήθελα να σηκωθώ και να χαίρομαι με χαρά γιατί το φαγητό ήταν τόσο καλό. Mill Valley. Σχολείο Grad. Λάνσελοτ. Αναστάτωση, Σαμ η γάτα. Οδήγηση σε όλη τη Βόρεια Καλιφόρνια αναζητώντας ένα άλλο εργαστήριο. Μεθυσμένος μεθυσμένος τουλάχιστον 500 φορές.

Αντίο στο ζυθοποιείο. Η γιαγιά σου. Εκείνη την πρώτη στιγμή σε παρατήρησα όταν άγγιξες απαλά το κάτω μέρος του ποδιού μου. Καλοκαίρι στην ακτή. Παγωτό, παραλία, οικογενειακό παράξενο. Φύλο. Τόσα πολλά γενέθλια! Χριστούγεννα με τον αδερφό μου και τα παιδιά. Επέτειοι. Ploo. Και εσύ. Amu. Ταξίδια κάμπινγκ μόνο με εμάς. Δρύινη δηλητήριο, μπάλα bocce στο δάσος. Ταξίδια κάμπινγκ με τα παιδιά. Μετακίνηση του πακέτου-n-play στη σκηνή όταν η Έλι ήταν μωρό. Το ταξίδι των κουνουπιών από την κόλαση. Φωνάζοντας σε μια οικογένεια μεφιτίδων. Αύξηση ανταμοιβής τροφίμων.

Αντίο σε όλες τις αναμνήσεις. Καλο και κακο. Δεν θα δω το άτομο που είσαι. Δεν θα έχω ποτέ άλλες οικογενειακές διακοπές μαζί σου. Τα σχέδια και τα όνειρα που είχαμε για αυτό το σπίτι έχουν χαθεί. Τα σχέδια και τα όνειρα που είχαμε για την οικογένειά μας, τα παιδιά μας, εξαφανίστηκαν.

Όλα έχουν φύγει. Για πάντα.

Ετσι. Πολλά. Αναμνήσεις.

Έρχομαι να συνειδητοποιήσω ότι ήπιαμε την παροιμία Kool-Aid χωρίς να το γνωρίζω. Αγοράσαμε στην παγίδα της κυλιόμενης σχέσης. βρείτε τον «σύντροφό σας», παντρευτείτε, αγοράστε ένα σπίτι, αποκτήστε παιδιά, αποκτήστε εκπαίδευση και καλή δουλειά. Μας λένε ότι εάν κάνετε αυτά τα πράγματα, θα είστε ΕΥΤΥΧΟΙ.

Αλλά αντίθετα, η ζωή συνέβηπρος τοεμείς ενώ κοιμόμασταν σχεδόν.

Ήμασταν κοιμισμένοι.

Όλα ήταν απλά «καλά».

Αλλά δεν ήταν.

Υπάρχουν περισσότερα. Μια ζωή περισσότερων. Αλλά έφτασα στα όριά μου. Πονάει πάρα πολύ. Αυτό με κάνει να πιστεύω ότι το να γράφω αυτά τα πράγματα είναι ακριβώς το σωστό.

Διαζύγιο είναι βαθιά, κουραστική, απύθμενη και εξαντλητική.

Και κάπως, ακόμα και με τα λάκκα και τα χτυπήματα, τα πάω καλά.

Είμαι επιζών.