Πώς να αντιμετωπίσετε την προδοσία

Η προδοσία είναι μια από αυτές τις καθολικές εμπειρίες που όλοι υποκύπτουμε σε κάποιο σημείο της ζωής μας. Μπορεί να εκδηλωθεί σε διαφορετικές πράξεις και να γίνει από διάφορα άτομα. Το αρχικό τσίμπημα της προδοσίας περιλαμβάνει όλους πόνο και μας αφήνει πληγωμένους, σοκαρισμένους και σε δυσπιστία - αγνοώντας πώς να προχωρήσουμε.

Αυτή ήταν η δυσκολία που βρέθηκε πρόσφατα μια φίλη μου. Μπορώ να θυμηθώ τον θυμό στη φωνή της όταν μου διηγήθηκε την ιστορία της. Ήξερε πώς ένιωσε, αλλά δεν ήξερε τι να κάνει στη συνέχεια και μου εμπιστεύτηκε για συμβουλές και τι της είπα τι.



Το πλαίσιο για τον τρόπο αντιμετώπισης της προδοσίας θα εξαρτηθεί απότιη προδοσία είναι και από ποιον έγινε. Το πλαίσιο θα κατευθύνει την κατάλληλη λύση αλλά το το πρώτο βήμα είναι πάντα συγχώρεση.

Όταν το είπα στο φίλο μου, αρχικά φοβόταν και μου απάντησε ότι το άτομο που την πληγώνει, δεν του αξίζει συγχώρεση. Αλλά παρεξηγήθηκε γιατί το σημείο της συγχώρεσης δεν είναι για το άλλο άτομο, αλλά για τον εαυτό σας. Το σημείο της συγχώρεσης δεν είναι να δικαιολογήσουμε την επίπονη πράξη, αλλά να απελευθερώσεις τον εαυτό σου από τον πόνο. Επιλέγοντας να συγχωρήσετε, δεν δίνετε στο άτομο την ικανοποίηση να σας βλέπει να περιμένετε στον πόνο. Ο John Green το έγραψε κάποτεο μόνος τρόπος από το λαβύρινθο της ταλαιπωρίας είναι να συγχωρήσουμε, και αυτό πρέπει να κάνετε για να μην συνεχίσετε να υποφέρετε και μπορείτε να αρχίσετε να θεραπεύετε για τη δική σας ειρήνη και μυαλό.

Η συγχώρεση επίσης δεν σημαίνει ότι οφείλετε τίποτα στο άτομο που σας πρόδωσε. Η σχέση που μοιραστήκατε με αυτό το άτομο δεν χρειάζεται να συνεχίσει την προηγούμενη κατάσταση. Με απλά λόγια, η σχέση μπορεί να σταματήσει.

Πώς ξέρουμε όμως; Πώς ξέρουμε αν το άτομο αξίζει να διατηρηθεί; Στην περίπτωση του φίλου μου, βρισκόταν σε δίλημμα. Από τη μία πλευρά, το άτομο που την πληγώνει ήταν κάποιος που αγαπούσε και δεν μπορούσε να φανταστεί να τελειώνει τόσο γρήγορα οι δεσμοί. Ωστόσο, το πλαίσιο της προδοσίας ήταν κάτι που δεν μπορούσε να καταλάβει πώς να αφήσει.





Της είπα να αποφασίσει τι είναι το άτομοαξίαήταν σε αυτήν, πώς συσχετίζονται με αυτήναρχέςκαι να σκεφτούμε τι πιστεύει ακράδαντα σε σχέση με το τι είναι διατεθειμένο να συμβιβαστεί.

Για παράδειγμα, αν ήταν μια ρομαντική σχέση και η απιστία ήταν η πράξη της προδοσίας, θα είχα μηδενική ανοχή. Αυτή είναι μια προσωπική επιλογή λόγω των ιδιαίτερων αρχών μου όσον αφορά τη δέσμευση. Ίσως άλλοι θα ήταν πιο διατεθειμένοι να επιτύχουν συμβιβασμό ή να ακολουθήσουν την έννοια των δεύτερων ευκαιριών, αλλά δεν το κάνω. Δεν υπάρχουν εξαιρέσεις για μένα όσον αφορά την απιστία, παρά το σε ποιο επίπεδο βρίσκεται αυτή η σχέση ή ποιοι άλλοι παράγοντες μπορεί να υπάρχουν όπως τα παιδιά ή τα οικονομικά. Ενώ οι απόψεις μπορεί να διαφέρουν, το σημείο εδώ είναι αποφασίστε τις δικές σας αρχές.

Η απάντηση του φίλου μου σε αυτό ήταν ανάμικτη. Η διαδικασία σκέψης της μπήκε πίσω. Δεν μπορούσε να αποφασίσει πού στάθηκε σχετικά με τις αρχές της σε αυτό το πλαίσιο, αλλά ήξερε ότι αυτό το άτομο σήμαινε πολλά για αυτήν.

Της είπα ότι η λύση ήταν τότε απλή, γιατί μόλις αποφασίσετε ότι αυτό το άτομο είναι κάποιος σημαντικός για τη ζωή σας, τότε ξεκινάτε το μονοπάτι ενσυναίσθησης. Της είπα, αντί να αντιδράσω ωςγιατί μου το έκαναν αυτό;, ίσως μια πιο υγιής προοπτική μπορεί να είναι,Λοιπόν, τι τους ανάγκασε να το κάνουν ακόμη και; Δεδομένου ότι αυτό είναι ένα άτομο που θεωρείτε ότι αξίζει να διατηρήσετε και να συνεχίσετε τις σχέσεις σας, πρέπει τουλάχιστον να προσπαθήσετε να αντιληφθείτε την προοπτική τους. Αυτό το μονοπάτι ενσυναίσθησης πρέπει να ακολουθηθεί προσεκτικά, επειδή δεν θέλετε να μετριάσετε τις ενέργειές τους αλλά να εξορθολογήσετε τη συμπεριφορά τους σε ένα επίπεδο που σας επιτρέπει τουλάχιστον να κατανοήσετε τη συλλογιστική πίσω από αυτό.

Τώρα δεν ήταν εύκολη συμβουλή για να κατανοήσει ο φίλος μου. Επέστρεψε στον αρχικό θυμό της και άρχισε να υποστηρίζει ότι δεν υπήρχε δικαιολογία ή δικαιολογία για αυτό που της έγινε. Της το είπα η ενσυναίσθηση δεν συσχετίστηκε με την αιτιολόγηση, αλλά με την κατανόηση. Απλά πρέπει να προσπαθήσετε να καταλάβετε γιατί, και μερικές φορές μπορεί να μην έχετε ικανοποιητικό λόγο, και αυτό είναι εντάξει.



Είχε επίσης ένα πρόβλημα με την αποχώρηση και ήταν απογοητευμένη ότι αν επέλεγε να είναι ενσυναίσθηση, κάπως άφηνε το άτομο «από το άγκιστρο», επιτρέποντάς τους να είναι απρόσιτα για τις πράξεις τους.

Αυτή ήταν μια άλλη πλάνη επειδή η συγχώρεση δεν σημαίνει ότι δεν μπορείτε να αντιδράσετε. Με τη συγχώρεση, δεν χρειάζεται απλώς να φύγετε και να αφήσετε, αλλά μπορείτε να αντιδράσετε προληπτικά. Ενώ πιστεύω ακράδαντα στη συγχώρεση, πιστεύω επίσης στη δικαιοσύνη και την τιμωρία. Οι άνθρωποι συχνά φέρουν μια αρνητική έννοια της τιμωρίας ως πράξη που ισοδυναμεί με την προδοσία, αλλά πιστεύω σε έναν τύπο ανταπόκρισης που είναι πάνω από την πράξη της προδοσίας. Ένα παράδειγμα αυτού μπορεί να προσωποποιηθεί στο απόσπασμα, «Η επιτυχία είναι ο καλύτερος τύπος εκδίκησης' Με άλλα λόγια, δεν νοιάζεστε με οπισθοδρομικά συναισθήματα όπως θυμό ή οίκτο. Αντ 'αυτού, διοχετεύετε το κακό αυτής της προδοσίαςενεργόμέτρα. Δείχνεις στο άτομο που σε πληγώνει, την ελαστικότητά σου και την ανθεκτικότητά σου. Αντιστρέφετε τον τόνο από μια ιστορία απώλειας σε μια προσωπική ανάπτυξη και επιτεύγματα.

Στην περίπτωση του φίλου μου, της είπα να αντιδράσει. Της είπα να αποφασίσει τι οφείλει το άτομο και ποια μέτρα έπρεπε να λάβει για να ξανακερδίσει την εμπιστοσύνη της. Της είπα επίσης να μην αφήσει τον θυμό να την συγκρατήσει, αλλά να την παρακινήσω, να εστιάσει την ενέργειά της σε πράγματα και ανθρώπους που την είχαν σημασία. Με ρώτησε, τι γίνεται αν έκανε όλα αυτά τα βήματα, συγχώρεση, ενσυναίσθηση και προληπτική ανταπόδοση- και ακόμα δεν μπορούσε να προχωρήσει.

Εάν η ενσυναίσθηση δεν αρκεί, εάν το άτομο δεν είναι πλέον επιτακτικό στη ζωή σας ή εάν η πράξη της προδοσίας παραβιάζει τις θεμελιώδεις αρχές σας, τότε η τελική κίνηση είναι η παύση. Κάψτε τη γέφυρα, Της το είπα, και ποτέ δεν κοιτάζω πίσω.

επιλεγμένη εικόνα - torbus