Δεν αγαπώ τον φίλο μου ξανά, αλλά δεν μπορώ να φέρω τον εαυτό μου για να χωριστεί μαζί του

Θέλετε να διαβάσετε περισσότερες ομολογίες, μυστικά και ένοχες απολαύσεις; Ρίξτε μια ματιά στον νέο ιστότοπό μας, Ανώνυμος κατάλογος σκέψης .

«Θα πρέπει να έρθουμε εδώ τον επόμενο χρόνο», μου είπε, κοιτώντας ψηλά από το brunch μας με ένα χαμόγελο. 'Μόλις επιστρέψουμε στο σχολείο.'

Απλώς χαμογέλασα, αλλά ξαφνικά το σάντουιτς μου έμεινε λιγότερο ελκυστικό και η γοητευτική διακόσμηση του εστιατορίου φαινόταν λίγο πιο επινοημένη.



Αυτό ήταν μόνο το τελευταίο ενοχλητικό σχόλιο του φίλου μου, ο οποίος, παρά τις προσπάθειές μου να τον προειδοποιήσω, δεν κατάφερε να δει τα προειδοποιητικά σημάδια: η διάσπαση είναι επιφανής. Έπεσα αργά από την αγάπη μαζί του, ξαναβάζω σιγά σιγά τα μάτια για άλλους ανθρώπους, έχω χάσει σιγά-σιγά την έλξη για αυτόν που πάντα ένιωθα. Τα προβλήματα που θα έκανα στην άκρη - η ταλαιπωρία μου με τους παλιούς, ομοφοβικούς φίλους του. η σύγχυση μου για το γιατί έχει εγκατασταθεί για άλλη μια φρικτή καλοκαιρινή δουλειά χωρίς να προσπαθεί για κάτι καλύτερο. απογοήτευση για τις αναντιστοιχίες φιλοδοξίες μας - επέστρεψαν να με ενοχλούν καθώς κοιμάμαι δίπλα του τη νύχτα.

«Ο Τζακ δεν έπρεπε ποτέ να σκεφτεί αυτά τα ζητήματα», μου είπε νωρίτερα αυτήν την εβδομάδα, αμυντικός καθώς τον ρώτησα πώς θα μπορούσε να αντέξει να περάσει χρόνο με μερικούς από τους φίλους του στο γυμνάσιο. «Αυτά τα ζητήματα» ήταν η συντομογραφία του για όχι μόνο πιο «περίπλοκα» ζητήματα, όπως ο γάμος των ομοφυλοφίλων, αλλά και για απλούστερα ζητήματα, όπως εάν είναι αποδεκτό να αναφερόμαστε στους ομοφυλόφιλους άντρες ως «φανταχτερά» ή εάν ο λεσβισμός είναι «αποδεκτός» εκτός πορνό.

'Δεν είχα ποτέ την πολυτέλεια να αγνοήσω' αυτά τα ζητήματα ',' απάντησα, ο τόνος μου τόσο σκληρός που άρχισε αμέσως να είναι πίσω.

Τον ζήτησα πριν από λίγες εβδομάδες να κάνει ένα διάλειμμα, αναφέροντας την προβληματική κατάθλιψή μου και το συναίσθημά μου ότι ξεριζόμασταν. Ίσως θα έπρεπε να είμαι πιο ξεκάθαρος μαζί του, ίσως θα έπρεπε να του είπα ότι ανησυχούσα ότι ήθελα να χωρίσω, αλλά δεν θα μπορούσα να σπάσω την καρδιά του ακόμα. Ίσως θα έπρεπε να ομολογήσω ότι ένιωθα σαν ένα φρικτό άτομο επειδή τα κύρια ζητήματα με τη σχέση μας ήταν ότι είμαι αρκετά μικροσκοπικός για να θέλω ένα άτομο με αξιοπρεπείς φίλους γυμνασίου, ένα φιλόδοξο άτομο, ένα άτομο που με προκαλεί να είμαι καλύτερος (αν και όχι πιο αδύνατο, αυτό είναι μια έλξη) και στοχεύω σε όλα όσα είμαι ικανός, ακαδημαϊκά και κοινωνικά. Σίγουρα, είναι υπέροχο που ο φίλος μου είναι δροσερός μαζί μου παίζοντας Skyrim 24/7 στο Xbox του, αλλά ταυτόχρονα, αυτό δεν θέλω από τη ζωή μου.





Υπάρχει ποτέ καλός λόγος να σπάσει την καρδιά κάποιου; Για με αγαπάει, το βλέπω στα μάτια του, μπορώ να το ακούσω με τη φωνή του, να το δω με τον τρόπο που θα κάνει οτιδήποτε για μένα. Κάθε μέρα που περνάω μαζί του είναι μια σιωπηρή υπόσχεση, που δεν μπορώ να κάνω με καλή πίστη.

Είμαι ο εικονιστικός κακός εδώ, ο παγωμένος θραυστήρας. Πάντα ήμουν αυτός που τον αγαπούσε λιγότερο, η φίλη που περίμενε τρεις μήνες έντονης χρονολόγησης πριν τελειώσει, όχι επειδή ανησυχούσα για την ικανότητά μου να είμαι μονογαμικός, αλλά επειδή ανησυχούσα μια τέτοια άνιση σχέση θα τελείωσε άσχημα. Αλλά τότε ερωτεύτηκα και έχασα το κεφάλι μου.

«Δεν μου άρεσε [το κολέγιο μας] πριν σε γνωρίσω», μου εξομολογήθηκε πριν από λίγους μήνες. Αυτή η ομολογία αντηχεί στα αυτιά μου και μετατρέπει το στομάχι μου σε ένα σιδερένιο κομμάτι ενοχής. Δεν με έκανε ποτέ λάθος, είναι απίστευτα υπομονετικός, ευγενικός και ειλικρινής. Πώς μπορείτε να δικαιολογήσετε να πληγώσετε κάποιον που θα σας ακολουθούσε στην κόλαση χωρίς τόσο δεύτερη σκέψη;

Δεν είμαι αρκετά δυνατός για να το κάνω αυτό, και μισώ τον εαυτό μου γιατί το σκέφτομαι. Θα προτιμούσα να είμαι στην περίπτωσή μου από χίλιες φορές, αλλά δεν ξέρω πώς θα αντιμετωπίσω να τον βλέπω να είναι σπασμένος, γνωρίζοντας ότι κάθε φορά που δημοσιεύω μια φωτογραφία στο Facebook, θα πληγώνω κάποιον εγώ ακόμα αγαπώ τόσο πολύ.

Δεν μπορώ να φανταστώ τη ζωή εδώ, στο κολέγιο μου, χωρίς αυτόν. Έπεσα πολύ σκληρά. έχασα την αίσθηση του εαυτού μου, και τώρα αυτό επανέρχεται για να πληγώσουμε και τους δύο. Πέρασα όλη μέρα, κάθε μέρα μαζί του, περνούσα κάθε βράδυ στο κρεβάτι του και άφησα τον εαυτό μου να καταναλωθεί. Τώρα συνειδητοποιώ ότι ήταν λάθος.



Βλέπετε, ενώ σπάζω ως επί το πλείστον την καρδιά του, σπάζω και τη δική μου. Δεν τον αξίζω περισσότερο από ότι αξίζει να πληγωθώ, αλλά αυτό δεν το καθιστά ευκολότερο. Ήμουν απρόσεκτος να συμφωνήσω να τον γνωρίσω, αλλά ποτέ δεν ήταν σκληρός.

Και έτσι, αν και ξέρω ότι πρέπει να γίνω σπασμένος, δεν μπορώ να το κάνω να το κάνω.

Περισσότερα είναι η (μόνη) κρίμα.