Σε Selfies, αυτοεκτίμηση και μαθαίνοντας να αγαπώ τη μύτη μου

Σκέφτομαι πολλά αυτή τη συνέντευξη με τη Λίζα Κούντροου για τη δουλειά της μύτης που πήρε όταν ήταν στο λύκειο.

Η πρώτη μου σκέψη είναι ότι θέλω να επιστρέψω στο παρελθόν και να αγκαλιάσω την έφηβη Lisa Kudrow. Θέλω να της πω ότι φαίνεται ότι έκανε την καλύτερη δυνατή επιλογή, λαμβάνοντας υπόψη τις επιλογές που είχε. Αλλά θέλω επίσης να της πω ότι είναι χάλια το μεγάλο χρονικό διάστημα που η κοινωνία της παρουσίασε τόσες λίγες επιλογές, ότι είναι απίστευτα λυπηρό για ένα νεαρό κορίτσι να πιστεύει ότι η μόνη της ευκαιρία να μην αισθάνεται απαίσια είναι να αλλάξει χειρουργικά το πρόσωπό της.



Πάνω απ 'όλα, θέλω να της πω ότι το καταλαβαίνω, γιατί ήμουν εκεί. Και αν η χειρουργική επέμβαση φαινόταν σαν μια βιώσιμη επιλογή όταν ήμουν δεκαπέντε, πιθανότατα θα πήγαινα στην τύχη. Αλλά δεν ήταν, οπότε απλά έπρεπε να ζήσω με το πώς φαινόταν η μύτη μου και τελικά έμαθα να μου αρέσει. Δεν είμαι απολύτως βέβαιος, ωστόσο, ότι λέγοντας σε ένα δεκαπεντάχρονο να το απορροφήσει και να το περιμένει μέχρι να αισθανθούν ερωτευμένοι είναι ο καλύτερος τρόπος να πάνε.

Μισούσα τη μύτη μου για πολύ καιρό. Πολύ καιρό. Είναι μεγάλο και μυτερό, και, όπως είπε κάποτε ο φίλος μου ο Steve, είναι γαντζωμένος, σαν ράμφος αετού. Είναι αυτό, σε έναν άνδρα, που θα αποκαλείται «ισχυρό» ή «ακουαλίνο» - σε μια μικροκαμωμένη γυναίκα, φαίνεται εκτός τόπου, ή έτσι σκέφτηκα. Η αδερφή μου μου είπε κάποτε ότι τα μαλακά μου μάτια και η εξέχουσα μύτη μου έδωσαν μια εμφάνιση σαν αρουραίο. Ένας φίλος κάποτε απέφυγε το ερώτημα αν είχα μια άσχημη μύτη λέγοντας ότι έχω μια ωραία προσωπικότητα. Την πρώτη φορά που είδα τον Cyrano de Bergerac να κλαίω, γιατί σκέφτηκα ότι θα έπρεπε να περάσω το υπόλοιπο της ζωής μου συνθέτοντας εύγλωττες ερωτικές επιστολές για φίλους που ήθελαν να γνωρίσουν τους άντρες που μου άρεσαν. Μισούσα τη μύτη μου.

Για πολύ μεγάλο χρονικό διάστημα, θα άφηνα μόνο τους ανθρώπους να φωτογραφίζουν από μένα. Αποφύγω τις λήψεις του προφίλ μου με κάθε κόστος. Έψαξα τεχνικές μακιγιάζ που θα ελαχιστοποιούσαν κάπως την εμφάνιση της μύτης μου. Κράτησα τα μαλλιά μου μακριά για να γέρνω το κεφάλι μου και να αφήσω τα μαλλιά μου να πέσουν προς τα εμπρός, καλύπτοντας το πρόσωπό μου. Σκέφτηκα να δουλέψω μύτη. Η γιαγιά μου μου είπε κάποτε να κάνω μύτη. Ή μάλλον, είπε, «Άννι, ζεις μόνο μία φορά, και παίρνεις μόνο ένα σώμα. Εάν η χειρουργική επέμβαση θα σας κάνει να νιώσετε πιο ευτυχισμένοι ζώντας στο σώμα που σας έχει δοθεί, τότε περισσότερη δύναμη για εσάς. '

Λίγο καιρό μετά από αυτήν τη συνομιλία, ο ξάδερφος μου, του οποίου η μύτη έμοιαζε με τη δική μου, πραγματικά έκανε δουλειά στη μύτη. Ανησυχούσα ότι όταν την είδα θα ένιωθα ζήλια, αλλά δεν το έκανα. Απλώς ένιωσα λυπημένος.





Κυρίως αισθάνομαι λυπηρό που ζούμε σε έναν κόσμο όπου υπάρχει τόσο στενός ορισμός της ομορφιάς για τις γυναίκες. Νιώθω λυπημένος που εξετάζω κάθε φωτογραφία μου που πηγαίνει στο διαδίκτυο, γιατί δεν θέλω οι άνθρωποι να πιστεύουν ότι είμαι «άσχημος». Νιώθω λυπημένος που όταν φοράω μακιγιάζ μοιάζει περισσότερο με ζωγραφική σε μάσκα, που θα κρύβει ή τουλάχιστον θα αποσπά την προσοχή των ανθρώπων από το πραγματικό μου πρόσωπο. Νιώθω λυπημένος που έχω περάσει το μεγαλύτερο μέρος της ενήλικης ζωής μου νιώθοντας τόσο ελκυστική.

Προσπάθησα, κάπως αξιολύπητα, να διορθώσω αυτήν την κατάσταση παίρνοντας επικύρωση για την εμφάνισή μου, αλλά αυτό είναι ένα δίκοπο σπαθί, έτσι δεν είναι; Το να βασίζομαι σε άτομα εκτός από εμένα για να με κάνει να νιώθω ελκυστικό είναι ανόητο και παραπλανημένο στην καλύτερη περίπτωση. Πρώτα απ 'όλα, αυτό κάνει πολλή πίεση στους φίλους και την οικογένειά μου για να με διαβεβαιώνει συνεχώς ότι ναι, είμαι όμορφη και όχι, δεν είμαι άσχημος. Εννοώ, είναι ωραίο να μου αρέσουν τα κομπλιμέντα και τα πάντα, αλλά η απαίτησή τους ως κάποια ρήτρα στη σύμβαση φιλίας μας δεν είναι δροσερή. Δεύτερον, το να νιώθω ότι χρειάζομαι μια εξωτερική πηγή για να μου προσφέρει αυτοεκτίμηση δεν είναι βιώσιμο. Το τρίτο απ 'όλα, όταν νιώθω άσχημα για την εμφάνισή μου, δεν έχει σημασία πόσα κομπλιμέντα μου αρέσουν, απλά δεν θα τα πιστέψω.

Μέρος του προβλήματος είναι η μορφή στην οποία τείνω να αναζητώ επικύρωση. συνήθως είναι δημοσιεύοντας φωτογραφίες μου στο Facebook ή το Twitter. Αλλά είναι απόλυτα δυνατό να διασφαλίσω ότι αυτές οι φωτογραφίες δεν περιέχουν απαραίτητα αυτό που νομίζω ότι είναι η αλήθεια. Αυτό δεν σημαίνει ότι επεξεργάζομαι ή επεξεργάζομαι αυτές τις φωτογραφίες με οποιονδήποτε τρόπο, αλλά τείνω να κάνω πράγματα όπως να τραβάω φωτογραφίες σε πλήρη ηλιακή ακτινοβολία, έτσι ώστε το πρόσωπό μου να ξεπλένεται τελείως ή να κρατάω την κάμερα πάνω από το κεφάλι μου, έτσι ώστε να είναι μια πιο «κολακευτική» γωνία. Επίσης, συχνά τραβάω είκοσι ή περισσότερες φωτογραφίες του εαυτού μου στη σειρά και μετά διαγράφω τις περισσότερες από αυτές επειδή είναι πολύ άσχημες. Και αν τα περισσότερα από τα selfies μου είναι άσχημα, αν η μεγάλη πλειονότητα των εικόνων μου με κάνει να τσαλακώνω, τότε αυτό δεν σημαίνει ότι οι επιλεγμένοι λίγοι που το κάνουν σε μια δημόσια πλατφόρμα είναι πραγματικά ψέματα; Οπότε ακόμη και οι φωτογραφίες που πιστεύω ότι φαίνονται καλές με καταλήγουν να νιώθω άσχημα.

Κοιτάξτε το με αυτόν τον τρόπο: ναι, μπορώ να τραβήξω φωτογραφίες και να δω αυτές τις εικόνες που έχω δημιουργήσει και να αναγνωρίσω ότι το θέμα είναι, στην πραγματικότητα, ελκυστικό με έναν συνήθως συμβατικό τρόπο. Αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι μπορώ να αναγνωρίσω ότι εγώ, εγώ, είμαι ελκυστικός με έναν συνήθως συμβατικό τρόπο. σημαίνει μόνο ότι ξέρω πώς να χρησιμοποιώ πράγματα όπως γωνίες και φωτισμό και ύπουλα τεχνάσματα μακιγιάζ για να δημιουργήσω μια στατική εκδοχή του εαυτού μου που βρίσκω εύγευστο. Και έπειτα μπορώ να τραβήξω αυτές τις φωτογραφίες και να τις δημοσιεύσω σε ιστότοπους κοινωνικών μέσων και να λάβω θετικά σχόλια για αυτές, αλλά και πάλι, αυτό δεν με κάνει τόσο να νιώθω ελκυστικός όσο με κάνει να νιώθω ψεύτης και χειριστής.

Πάντα ανησυχώ όταν συναντώ κάποιον για πρώτη φορά για το πώς θα αντιδράσει στην εμφάνισή μου. Ανησυχώ ότι θα σκεφτούν ότι έχω παραπλανήσει τον εαυτό μου, έκανα τον εαυτό μου να φαίνεται πιο όμορφο, το δέρμα μου πιο ομαλό, τη μύτη μου λιγότερο εμφανή.



Πάντα ανησυχώ ότι όταν φίλοι που με γνωρίζουν στην πραγματική ζωή βλέπουν τις φωτογραφίες που δημοσιεύω στο διαδίκτυο, απλώς ρίχνουν τα μάτια τους στο πόσο αντίθετα από εμένα είναι αυτές οι φωτογραφίες.

Πάντα ανησυχώ ότι δεν πρόκειται ποτέ να μάθω να αγαπώ τον τρόπο εμφάνισής μου.

Μαθαίνω, αν και αργά. Τον τελευταίο χρόνο ή δύο χρόνια η μύτη μου έχει μετατραπεί από το να είναι τόσο τεράστια ατέλεια στο πρόσωπό μου σε κάτι για τον εαυτό μου που μου αρέσει πολύ. Είναι διαφορετικό και κάνει το πρόσωπό μου πιο ενδιαφέρον. Μου δίνει χαρακτήρα, με κάνει να φαίνεται κάπως αξιοπρεπές και λίγο περίεργο. Απλά φαίνεται κάπως καλό.

Μακάρι να μην είχα είκοσι περίεργα χρόνια να μάθω να αγαπώ τη μύτη μου. Κανείς δεν πρέπει να αισθάνεται τόσο άσχημα για τον εαυτό του για τόσο καιρό. Και παρόλο που θα ήταν εύκολο να κατηγορήσω τα παιδιά που με πειράζω ή μεγάλους που έριξαν τα μάτια τους και μου είπαν να το ξεπεράσω, το πρόβλημα είναι πολύ μεγαλύτερο από αυτό. Το πρόβλημα είναι ότι βλέπουμε μόνο γυναίκες που ταιριάζουν σε ένα συγκεκριμένο μοντέλο ομορφιάς στα μέσα ενημέρωσης. Το πρόβλημα είναι ότι δίνουμε πάρα πολύ έμφαση στην εμφάνιση των γυναικών και όχι αρκετά στις σκέψεις ή τον χαρακτήρα ή τις ενέργειές τους. Το πρόβλημα είναι ότι επικρίνουμε τους ανθρώπους για τη δημοσίευση selfies 'για προσοχή', αλλά δεν μιλάμε ποτέ για το γιατί αυτοί οι άνθρωποι μπορεί να θέλουν, ίσως ακόμη και να χρειάζονται, θετική προσοχή στα βλέμματά τους. Το πρόβλημα είναι ότι υπάρχουν τόσα πολλά προβλήματα και δεν ξέρω καν πώς να αρχίσω να τα επιλύω.

Εδώ είναι το πρώτο μου, απογοητευτικό βήμα στην προσπάθεια εύρεσης κάποιου είδους λύσης. Μια εικόνα της μύτης μου, σε όλη την τεράστια, μυτερή δόξα της.