Διδασκαλία: Μια ευγενής επιδίωξη… για έξοδο

Θα θυμάμαι για πάντα όταν συνειδητοποίησα ότι ήθελα να γίνω δάσκαλος. Πήγα για ένα ταξίδι στο εξωτερικό με μια ομάδα από το πανεπιστήμιο μου. Μέρος του ταξιδιού περιελάμβανε κοινοτική υπηρεσία. Θα μπορούσατε να προσφέρετε εθελοντικά στο δημαρχείο, ή σε έναν μη κερδοσκοπικό οργανισμό ή σε ένα δημοτικό σχολείο. Είχα ήδη γεμίσει τις δουλειές μου στο γραφείο και μου άρεσαν τα παιδιά, γι 'αυτό επέλεξα τη στοιχειώδη θέση.

Αν και ήμουν μόνο με τα παιδιά για μικρό χρονικό διάστημα (ως εθελοντής βοηθός δασκάλου, ήρθα σε δύο ημέρες την εβδομάδα μέχρι να τελειώσουν τα μαθήματα), ερωτεύτηκα την τάξη. Αγαπούσα τους μαθητές, μου άρεσε ο δάσκαλος στον οποίο δούλευα και μου άρεσε να βλέπω τους μαθητές να μαθαίνουν. Η εμπειρία μου ήταν περιορισμένη: εκτός από τη φύλαξη παιδιών, δεν ήξερα το πρώτο πράγμα για τη συνεργασία με παιδιά. Αλλά η αφελής μου οδήγησε το πάθος μου να μάθω για τον κόσμο της διδασκαλίας και να γίνω κάποια μέρα δάσκαλος.



Αυτό το πάθος με οδήγησε να βρω μια πρακτική άσκηση σε έναν τοπικό προσχολικό σταθμό στις Ηνωμένες Πολιτείες. Αυτό το πάθος με οδήγησε να ξαναγυρίσω στο σχολείο σχεδόν αμέσως μετά την αποφοίτησή μου, αφού ήμουν στο τρίτο έτος μου πτυχίου Αγγλικών όταν αποφάσισα ότι ήθελα να γίνω δάσκαλος (εισάγετε αστείο σχετικά με τη χρησιμότητα ενός αγγλικού πτυχίου εδώ). Αυτό το πάθος με οδήγησε να ζητήσω από κάθε θεσμικό όργανο, δημόσιο ή ιδιωτικό, να με πάρει, για οποιαδήποτε θέση, για οποιαδήποτε αμοιβή. Ήμουν έτοιμος να δουλέψω δωρεάν αν σήμαινε ότι δίδασκα.

Κόψτε μου πάνω από τέσσερα χρόνια αργότερα. Είναι τώρα το καλοκαίρι και είμαι πολύ άνεργος. Τον Μάιο, είχα παραδώσει την επιστολή παραίτησής μου στο σχολείο στο οποίο δούλευα τα τελευταία δύο χρόνια, ενημερώνοντάς τους ότι δεν ανανέωσα τη σύμβασή μου και ότι θα τελειώσω, την τελευταία ημέρα του σχολείου. Φοβήθηκα (και συνεχίζω) από το μυαλό μου, γιατί δεν ήξερα και δεν ξέρω τι ισχύει για το μέλλον. Επειδή δεν ήξερα τι θα μπορούσα να κάνω στη συνέχεια. Επειδή δεν μου έλειπε ούτε ένα μικρό πάθος που είχα κάποτε για τη διδασκαλία.

Η διδασκαλία αισθάνθηκε ειδικά για μένα. Από τη φροντίδα έως τις ενσυναισθητικές συνομιλίες έως τα φανταχτερά σύνορα DIY σε πίνακες ανακοινώσεων. Θα έλεγα στους ανθρώπους ότι ήμουν δάσκαλος προσχολικής ηλικίας και τους έπρεπε να απαντήσουν, 'Φαίνεται ότι είναι η τέλεια δουλειά για εσάς.' Ή, 'Μοιάζετε εντελώς σαν προσχολικός δάσκαλος.'

Αλλά κάπου στη γραμμή, έκαψα. Αν είμαι 100% ειλικρινής με τον εαυτό μου, έκαψα την τρίτη μέρα να γίνω δάσκαλος. Τρεις μέρες στην πρώτη μου δουλειά ως πραγματικός δάσκαλος, βρήκα τον εαυτό μου να συσσωρεύεται από ένα παγκάκι κοντά στο σημείο όπου δούλευα, να κλαίω τα μάτια μου, αναρωτιέμαι αν θα ήμουν ποτέ αρκετά ήρεμος για να επιστρέψω. Οι λεπτομέρειες για το γιατί κατέληξα σε μια τέτοια κατάσταση είναι άσχετες. Και δεν θα ήταν η τελευταία φορά που συνέβη αυτό: μεταξύ εκείνης της ημέρας και όταν εγκατέλειψα, είχα τρεις ακόμη βλάβες, σε διαφορετικές τάξεις, σε διαφορετικά σχολεία. Μερικά μπορούσα να κρατήσω μέχρι το μεσημεριανό διάλειμμα. Άλλοι δεν μπορούσα.





Πέρασα το καλύτερο μέρος των τριών ετών λέγοντας στον εαυτό μου ότι θα σκληρύνω, ή ότι ήταν απλά μια δύσκολη τάξη εκείνο το έτος, ή ότι κάποια μέρα θα έκαναν κλικ.

Τότε, καθώς πλησίασα το μέσο της διδασκαλίας μου για το τέταρτο έτος, συνειδητοποίησα κάτι που αρνούμαι από την τρίτη ημέρα: Δεν είμαι απογοητευμένος για αυτό. Και αντί να σκληρύνω και να μάθω τα σχοινιά, είχα ολοένα και πιο ολοκαίνουργια, μέχρι ό, τι πάθος αρχικά είχα φύγει.

Το υπόλοιπο εκείνο το έτος ήταν δυστυχία, αλλά όχι για τους συνηθισμένους λόγους. Ήμουν σε σύγκρουση. Ήξερα ότι έπρεπε να σταματήσω, για να μην επιδεινωθεί η ψυχική μου υγεία. Είχα ήδη μάθει ότι καμία ανάπαυση ή διακοπές δεν θα επιλύσει αυτό το ζήτημα. Αλλά ήμουν ενοχλημένος με ενοχή. Μου άρεσαν πολύ τα παιδιά, και το να σταματήσω τη διδασκαλία έμοιαζε σαν να τα εγκατέλειψα. Ένιωσα ένοχος που ήθελα να βγω από τον έναν τομέα σταδιοδρομίας στον οποίο πραγματικά ήθελα να είμαι. Ένιωσα σαν να τα παραιτούμουν από τα πάντα: στις φιλοδοξίες μου, στα παιδιά και στον εαυτό μου.

Μερικοί άνθρωποι καταλάβαιναν. Θα έλεγα στους φίλους ή την οικογένειά μου για την δυσκολία μου και αυτοί (ειδικά εκείνοι που ήταν οι ίδιοι οι δάσκαλοι) θα απαντούσαν με: «Δεν σας κατηγορώ» Ένας (πρώην) δάσκαλος αστειεύτηκε ακόμη και: «Βγείτε έξω όσο μπορείτε ακόμα».

Άλλοι, όχι τόσο πολύ. Στο αντίθετο άκρο αυτού του φάσματος ήταν άνθρωποι που θα έλεγαν ότι η διδασκαλία «ήταν δουλειά μερικής απασχόλησης» ή «απλά μπέιμπι σίτινγκ». Ή θα έβλεπαν την απόφασή μου ως αδύναμη, γιατίαυτοίέμεινε μέσαδικα τουςδουλειά ακόμα και όταν τα πράγματα έγιναν δύσκολα. Αλλά κανένα από τα σχόλια δεν ήταν τόσο βλαβερό για την ψυχή μου όσο εκείνοι που θα έλεγαν πράγματα όπως, 'Αλλά είναι αυτές οι καλές στιγμές που τα καθιστούν όλα αξιόλογα!' ή «Αλλά η διδασκαλία είναι τόσο ευγενική αναζήτηση!»



Η ενοχή μου ήταν υψηλότερη μετά από αυτές τις συνομιλίες. Ένιωσα σαν να διακηρύσσω ότι το να είμαι φιλανθρωπικός και καλός ήταν πάρα πολύ δουλειά, οπότε παραιτήθηκα σε μια ζωή καθαρού εγωισμού.

Ωστόσο, ήξερα ότι έπρεπε να σταματήσω. Έφτασα στο σημείο ότι θα έπαιρνα email σχετικά με εργαστήρια ή διάφορες τεχνικές στην τάξη, και αντί να αισθάνομαι εμπνευσμένος ή οδηγημένος, ένιωσα ναυτία. Είχα σπλαχνικές αντιδράσεις σε πράγματα που απλά μου θύμιζαν ότι ήμουν δάσκαλος.

Έτσι, η τελευταία μου μέρα ήρθε και πήγε. Είπα αντίο στους γονείς, που όλοι ήξεραν ότι έφευγα. Ήταν περίεργοι για τα σχέδιά μου για το μέλλον και έδωσα διάφορες απαντήσεις: δάσκαλος ESL, εκπαιδευτής γιόγκα, καταφύγιο ζώων… προσωπικότητα. Επικεντρώθηκα στην ιδέα της «αλλαγής του ρυθμού» επειδή το «καμένο κέλυφος ενός δασκάλου» τείνει να αφήνει μια ξινή γεύση στο στόμα των ανθρώπων, ειδικά όταν τα παιδιά τους ήταν υπό τη φροντίδα και τη φροντίδα σας. Στη συνέχεια πέρασα την επόμενη εβδομάδα - την πρώτη μου εβδομάδα με καθαρή ανεργία - που ασχολήθηκα με τη συναισθηματική πτώση (η οποία περιελάμβανε πολλές τηλεοπτικές εκπομπές DVRed, διαδικτυακά άρθρα για γάτες και GIF και τη μουσική απόΑποφύγειπαίζοντας σε ακατάλληλες ώρες της ημέρας).

Και τώρα είναι τον Αύγουστο. Οι καλοκαιρινές διακοπές τελειώνουν και μια άλλη σχολική χρονιά πρόκειται να ξεκινήσει. Αντί να παρευρίσκομαι σε μια από αυτές τις πανταχού παρόντες υπηρεσίες και να προετοιμάζω το δωμάτιό μου, θα προετοιμαζόμουν για την επόμενη φάση της ζωής μου. Που θα μπορούσε να είναι οτιδήποτε. Εντάξει οτιδήποτε.

Αλλά καθώς κοιτάζω ποιες επιλογές φαίνονται ελκυστικές (ή τουλάχιστον όχι-ελκυστικές) για μένα, παρατηρώ ένα κοινό χαρακτηριστικό: βοήθεια. Είτε δείχνει σε κάποιον πώς να γράψει μια παράγραφο στα αγγλικά, είτε να δώσει σε ένα σκυλί ένα απαραίτητο μπάνιο και να περπατήσει, ή να καθοδηγήσει τους ανθρώπους να βρουν νιρβάνα, η προσπάθεια να βοηθήσουμε τους ανθρώπους είναι ακόμα εκεί, ακόμα κι αν δεν είναι η επιθυμία να διδάξουν τα παιδιά. Η διδασκαλία μπορεί να είναι μια «ευγενής επιδίωξη», αλλά υπάρχουν και άλλες «ευγενείς αναζητήσεις» εκεί έξω. Και το να αναγνωρίζεις ότι η διαχείριση της τάξης δεν είναι το τέλειο σουδενπαραδέχοντας ότι θα προτιμούσατε να αποθηκεύσετε όλο τον χρόνο και την ενέργειά σας για τον εαυτό σας.

Νιώθω σαν μια γυναίκα που προσπαθεί να πάει σε μια πρώτη ημερομηνία μετά από ένα μεγάλο διαζύγιο - ένα διαζύγιο που συνέβη στη μέση της οικογένειας και των φίλων σας που σας λένε τι 'καλός τύπος' είναι ο πρώην σύζυγός σας. Είμαι λίγο σοκαρισμένος, λίγο εξαντλημένος, λίγο φοβισμένος να έχω πάρα πολύ πάθος για οτιδήποτε ξανά. Αλλά συνεχίζω να κάνουμε αυτό το βήμα μπροστά. Η κατανόηση ότι μια δουλειά δεν με κάνει απαραίτητα, αλλά έχει τη δύναμη να με σπάσει αν δεν απομακρυνθώ όταν χρειαστεί.

Δεν έχω ιδέα πού πηγαίνει αυτό το μονοπάτι, αλλά το ακολουθώ και αρνούμαι να σταματήσω ή να γυρίσω. Και εκεί ακριβώς υπάρχει η ευγενής επιδίωξη.

εικόνα - Μουράτ Λιβανέλι