Πώς μοιάζει η αγάπη όταν ο σύζυγός σας έχει μια φίλη

Τζέρεμι Επίσκοπος

Σκεφτείτε τον σύντροφό σας. Σκεφτείτε τον τρόπο που σας κάνουν να νιώσετε. Ξέρετε τα πάντα για κάθε άλλο - κάθε φακίδα, κάθε ρυτίδα, το νόημα πίσω από κάθε θόρυβο που εκπέμπουν. Αυτό είναι το άτομο σας μέσα και πέρα.



Τώρα φανταστείτε να φιλούν κάποιον άλλο.

Είναι η καρδιά σου στον μαλάκα σου; Ακόμη και η φαντασία μπορεί να αισθάνεται πολύ επώδυνη.

Αυτός είναι ο μονογαμικός τρόπος ζωής. Ένας τρόπος ζωής που βασίζεται στην εμπιστοσύνη ότι εσείς και ο σύντροφός σας θα είστε ο ένας με τον άλλον και κανένας άλλος. Για τους περισσότερους από εμάς, αυτή είναι η μόνη ρομαντική ρύθμιση που έχει νόημα. Οποιαδήποτε εναλλακτική γίνεται αντιληπτή ως περιστασιακή, μη δεσμευτική και όχι «σοβαρή».

Προσπαθήστε να το πείτε σε ένα μέλος της πολυαμόριας κοινότητας. Το πολυαμόριο (δεν πρέπει να συγχέεται με την πολυγαμία, η οποία συνήθως είναι τυλιγμένη σε μια θρησκεία και απομακρύνεται από τις γυναίκες) είναι ένας τρόπος ζωής όπου τα άτομα είναι ανοιχτά σε πολλές ρομαντικές σχέσεις και όλοι οι σύντροφοι γνωρίζουν ο ένας τον άλλον.





«Η αγάπη δεν είναι όριο πραγματικού κόσμου: Η μητέρα εννέα παιδιών μπορεί να αγαπήσει το καθένα από αυτά όσο και η μητέρα ενός μόνο παιδιού».

Το Polyamory δεν είναι δικό μου, και μπορεί να μην είναι δικό σας. Αλλά για περισσότερα από ένα εκατομμύριο άτομα στις ΗΠΑ που αναγνωρίζονται ως πολυ, δεν είναι μόνο το «πράγμα» τους - είναι ο τρόπος ζωής τους.

Για τα μέλη αυτής της κοινότητας περίπου το μέγεθος του Ντάλας, τι ακριβώς σημαίνει να είσαι πολυ; Πώς οι πολυαμορφοί λαοί ζουν ζωές που, από την άποψη ενός τρίτου, φαίνεται να παραβιάζουν τους παραδοσιακούς κανόνες σχέσεων;

Επαναπροσδιορισμός της πίστης

Οι δυτικές μας αντιλήψεις για την πίστη διαμορφώνονται από τη μονογαμία. Είμαστε συνδεδεμένοι με την ιδέα ότι δεν μπορείτε να αγαπήσετε περισσότερα από ένα άτομα - ότι δεν υπάρχει τρόπος ο Μπεν Χίγκινς θα μπορούσε να αγαπήσει Τόσο Joo και Lauren B. (Και να δούμε πώς είναι αυτό Αποδείχθηκε για αυτούς τους μικρούς συντηρητικούς.)

Σύμφωνα με το βιβλίο της Dossie Easton «The Ethical Slut: A Practical Guide to Polyamory, Open Relationships & Other Adventures», αυτή η ιδέα της πίστης μπορεί να αφαιρεθεί εντελώς από το σεξ: «Πολλοί άνθρωποι περιγράφουν το σεξ με ένα μόνο άτομο ως« πιστό '. Μου φαίνεται ότι η πίστη δεν έχει καμία σχέση με το με το οποίο κάνετε σεξ. Η πίστη είναι να τιμάτε τις δεσμεύσεις σας και να σέβεστε τους φίλους και τους εραστές σας, να φροντίζετε για την ευημερία τους, καθώς και τη δική σας. '



Νομίζω ότι οι περισσότεροι από εμάς δεν έχουμε πρόβλημα με αυτόν τον ορισμό - απλώς ασχολούμαστε με το «και έχετε μόνο σεξ με αυτό το ένα άτομο» μέχρι το τέλος. Έχουμε εκπαιδευτεί να πιστεύουμε ότι αν ο σύντροφός μας δείξει αγάπη σε κάποιον άλλο, αυτό σημαίνει ότι ο δεσμός που μοιραζόμαστε κάπως αποδυναμώνεται - λιγότερο ιδιαίτερος επειδή επεκτάθηκε ώστε να συμπεριλάβει ένα άλλο άτομο.

Και όμως υπάρχουν παραδείγματα πολυαμικής γύρω μας. Η γονική μέριμνα είναι ένα εξαιρετικό παράδειγμα της ικανότητας ενός ατόμου να αγαπάει πολλούς ανθρώπους εξίσου και πιστά. Ο Easton γράφει, «Η αγάπη δεν είναι όριο πραγματικού κόσμου: η μητέρα εννέα παιδιών μπορεί να αγαπήσει καθένα από αυτά όσο και η μητέρα ενός μόνο παιδιού». Αν λοιπόν η γονική αγάπη μπορεί να είναι πολύμορφη, γιατί όχι και η ρομαντική αγάπη;

Παραλλαγές πολυ

Δεν υπάρχει κανένας σωστός τρόπος για να ακολουθήσετε έναν πολυώροφο τρόπο ζωής. Από τον αριθμό των συνεργατών που μπορεί κάποιος να έχει στο επίπεδο συμμετοχής με κάθε μεμονωμένο σύντροφο, μπορείτε να δημιουργήσετε τη ζωή σας για να γνωρίσετε τις προτιμήσεις σας.

Ο Ντάρεν, * μέλος της κοινότητας πολυώνυμων στο Σολτ Λέικ Σίτι, λέει ότι απολαμβάνει να είναι πολυ για την ευελιξία του. «Είναι πολύ προσαρμόσιμο», λέει. «Θέλω να πω στους ανθρώπους ότι είναι σαν το Build-A-Bear. Μπορείτε να χτίσετε τη σχέση σας όπως θα θέλατε. Κατατάσσω τον εαυτό μου ως ηθικό μη μονογαμιστή ή ότι βρίσκομαι σε ανοιχτές σχέσεις ή πολυ σχέσεις. Δεν είχα ποτέ κάτι που ήταν εξαιρετικά αυστηρή ιεραρχία. '

Ο Ντάρεν δεν χρησιμοποιεί τον όρο «ιεραρχία» εδώ με σεξουαλική έννοια, με την οποία είμαι το κακό αγόρι και είσαι ο κύριος που με χτυπά. (Αλλά, hey, αν σας αρέσει αυτό το πράγμα, καλό για εσάς! Χωρίς κρίση!) Μιλάει για ιεραρχία σχέσεων, η οποία είναι η ιδέα ότι μια σχέση σε μια πολυαμορφή διάταξη μπορεί να έχει περισσότερο βάρος από άλλες.

Πάρτε για παράδειγμα την Τζένιφερ και τον σύζυγό της. Είναι μέλη της κοινότητας της Νέας Υόρκης. «Ο σύζυγός μου έχει μια μακροχρόνια φίλη», λέει η Τζένιφερ. «Έχω μερικούς συνεργάτες που χρονολογώ πιο περιστασιακά.»

Η Jennifer λέει ότι επειδή είναι παντρεμένοι και ζουν μαζί, η πολυ ζωή της έχει μια προεπιλεγμένη ιεραρχία. Λέει: «Γνωρίζω μερικούς ανθρώπους που καταργούν όλη την ιεραρχία σχέσεων, και στην περίπτωσή μου αυτό δεν έχει απολύτως νόημα. Και έτσι υπάρχουν πράγματα που ο σύζυγός μου και εγώ μοιραζόμαστε που δεν μοιραζόμαστε με άλλους συντρόφους. Όπως αν έχουμε παιδιά, θα είμαστε οι δύο γονείς των παιδιών. Δεν έχουμε καλέσει ποτέ κανέναν να μπει μαζί μας. Αυτό το πράγμα. '

Το να είσαι πολυ απαιτεί ένα συγκεκριμένο επίπεδο σχολαστικής διαχείρισης του χρόνου. Η Theresa, μέλος της πολυ κοινότητας της DC, χρησιμοποιεί τεχνολογία για να προγραμματίσει χρόνο για τους διάφορους συνεργάτες της. «Το Ημερολόγιο Google είναι ο φίλος σου», λέει. «Είναι ο καλύτερος φίλος σου».

Ας μιλήσουμε για το σεξ

Επομένως, αν είμαι πολυ, μπορώ να κόψω όποιον θέλω, σωστά; …Οχι?! Τι?!

Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι όταν μπαίνετε σε πολλές πολυμορφικές σχέσεις, όλοι οι κανόνες της απιστίας βγαίνουν έξω από το παράθυρο. Αλλά αυτό είναι εντελώς αναληθές. Όπως το λέει ο Ντάρεν, «Κάθε φορά που εξαπατάτε έναν σύντροφο ή πηγαίνετε στην πλάτη κάποιου ή δεν είστε απόλυτα ειλικρινείς, αυτό είναι εξαπάτηση. Δεν έχετε πάσο για παράξενη συμπεριφορά ψέματος μόνο και μόνο επειδή αναγνωρίζετε ως πολυ.

Το να είσαι πολυ σημαίνει να ανοίξεις τον εαυτό σου για να έχεις περισσότερες συνδέσεις στη ζωή σου. Δεν σημαίνει ότι παίρνετε ψέματα, κρύβετε τις άλλες σχέσεις σας ή κοιμάστε με όποιον θέλετε. Ή, όπως το θέτει η Theresa, 'Είναι απλώς άνθρωποι που προσπαθούν να έχουν τις πιο υγιείς, ικανοποιητικές σχέσεις που μπορούν, με τρόπο που να λειτουργεί για αυτούς και τους συνεργάτες τους.'

Καταργήστε τη ζήλια

Οι πολυ άνθρωποι είναι άνθρωποι - τρώνε, πίνουν και σκατά όπως και οι υπόλοιποι από εμάς. Λοιπόν, πώς δεν φρικάρουν το σκατά όταν η σύζυγος / ο σύζυγος / ο σύντροφός τους λέει ότι πρόκειται να περάσουν τη νύχτα στο διαμέρισμα του άλλου συντρόφου τους;

Ας κάνουμε ένα βήμα πίσω για ένα δευτερόλεπτο. Εάν βρίσκεστε σε μια σχέση ή είχατε ποτέ σε μια σχέση, πιθανότατα έχετε δει τον σύντροφό σας να βιώνει τη χαρά να κάνει κάτι που τους αρέσει. Για παράδειγμα, είμαι βέβαιος ότι η σύζυγός μου ξεχειλίζει κάθε φορά που με βλέπει να τρώω ένα σάντουιτς σε λιγότερο από δύο λεπτά. Τρώγοντας σαν τέρας με φέρνει ευτυχία και νιώθω τόσο τυχερός που βρήκα τη γυναίκα που θέλει να το γιορτάζει κάθε μέρα μαζί μου. Σε αγαπώ γλυκιά μου.

Έτσι, ούτως ή άλλως, εάν είστε καλός συνεργάτης, ακτινοβολείτε με υπερηφάνεια και χαρά βλέποντας την ευτυχία του συντρόφου σας. Σε αυτές τις περιπτώσεις, ασκείτε έναν πολυ-νομισμένο όρο, «αντιστροφή».

Η αντιπαράθεση αναφέρεται στα θετικά συναισθήματα που μπορεί να κερδίσει κάποιος από τη χαρά του συντρόφου του. Σε ένα πολυ πλαίσιο, η χαρά προέρχεται από τη μαρτυρία του ενθουσιασμού και της ευτυχίας ενός άλλου συντρόφου. Θεωρείται το αντίθετο της ζήλιας.

Για να καταπολεμήσει τη ζήλια, η Theresa λέει ότι προσπαθεί να κοιτάξει προς τα μέσα και να φτάσει στη ρίζα αυτών των συναισθημάτων αντί να χτυπήσει. Η Τερέζα πιστεύει ότι «η ζήλια βασίζεται στην αίσθηση της αστάθειας ή της ανασφάλειας». Μπορούμε όλοι να μάθουμε κάτι από τον τρόπο που προσπαθεί να κατανοήσει αυτά τα συναισθήματα:
«Είναι συνήθως μια διαδικασία αναστοχασμού, αλλά συχνά απαιτεί συνομιλία, είτε με το άτομο είτε με τα άτομα που εμπνέουν την κατάσταση ή τα συναισθήματα. Πολλές φορές υπάρχουν υποθέσεις για τις προθέσεις των ανθρώπων και αυτό αρχίζει να πάει στραβά πολύ γρήγορα. '

Αυτή η βαθιά, ενδοσκοπική περιέργεια σχετικά με τα συναισθήματα κάποιου είναι ο ακρογωνιαίος λίθος της ηθικής πολυ κοινότητας, που προωθείται από μέλη και από πολυ πόρους όπως ΠερισσότεραThanTwo . Η πολύ έμφαση στην ειλικρινή επικοινωνία - τόσο με τον εαυτό σας όσο και με τους συνεργάτες σας - μπορεί να εφαρμοστεί σε οποιαδήποτε σχέση, ανεξάρτητα από τον τρόπο ζωής των επαγγελματιών της.

Η αγάπη είναι αγάπη

Παρόλο που ένας πολυαμικός τρόπος ζωής δεν είναι για όλους, τα εργαλεία που χρησιμοποιούν οι πολίτες για να επικοινωνούν και να συνδέονται με τους συνεργάτες τους είναι χρήσιμα για οποιονδήποτε σε οποιαδήποτε διαπροσωπική σχέση. Ελπίζω να ασκώ την αντιστοιχία συχνότερα στη ζωή μου, βρίσκοντας πάντα χαρά στη χαρά της γυναίκας μου. Ελπίζω ότι θα συνεχίσω να δουλεύω για τον εαυτό μου μέσω μιας σειράς ευάλωτων ερωτήσεων. Ελπίζω να μπορώ να είμαι τόσο επικοινωνιακός με τη γυναίκα μου όσο τα μέλη της πολυ κοινότητας είναι μεταξύ τους. Και όλοι μπορούμε να ελπίζουμε να είμαστε τόσο οργανωμένοι όσο η Theresa.

Στην καρδιά της, η πολυ κοινότητα έχει να κάνει συνδέσεις, να επικοινωνήσει και να ερωτευτεί. Μπορείτε να πείτε το ίδιο για τη ζωή σας;